总是让你吃完锅里的最后一口饭

据说你总是听话地吃下

旁边的人总是不好意思地偷笑

那时的她

应该是很爱你吧

我不知道她有没有亲口告诉你

但是我亲耳听到

她总是在自己的家人面前说

你对她的好

或是

你可能要升职了

无可否认

她的父母简直就要把你捧在手心了

而你似乎不领情

你好像有着天生的优越感

（但是大家都友好的忽略掉）

很不幸的是

我痛苦地发现我遗传了你的这点

那时的我们

她，你，我

我们都是很满足吧

因我们有着小小的幸福

但是一切都会变的

在经历了那么多的波折后

她终于可以拥有幸福

而你

我真的不知道怎么来面对你

或许真的了解你很难

很多次我都思考过这样一个问题

你爱她吗

你爱我吗

或许都是曾经吧

因为我知道

你的确也爱她

也纠结地爱我

（因我不是男孩）

只是

你更爱自己罢了

我要唱最后的恋歌，
像春蚕吐最后的丝。
愿你美丽的前途无限，
而我可怜的爱情并不自私。

开阔的河流难被阻塞，
伟大的胸襟应容苦痛。
人间并无不老的青春，
天国方有不醒的美梦。

秋来的树木都应结果，
多余的花卉徒乱天时。
长长的旅途布满寂寞，
黯淡的云端深藏灿烂的日子。

愿我有歌可长留此间，
赞美那天赐的恩宠。
使我在人间仍会相信奇迹，
暮色里仍有五色的长虹。
                                             徐讦 献给三毛的挽歌

    很喜欢徐讦写给三毛的这首诗，即使它的前路充斥着死亡。死亡是一个看起来多么恐怖的字眼，但是我们何尝不可以将它当做崭新的开始。一直相信三毛是热爱生活，热爱文字的，热爱到无以复加，所以只有用死亡这种极端的方式才可以释放自己的热爱，从而开始新的征程。倔强如三毛，她离开时念念不忘的除了她的荷西，还有她的文字吧。

    一直相信这样一句话---写字是一项慢性自杀，可是包括我在内的很多人还是乐此不疲。我想我没有三毛的勇气，可以用丝袜如此优雅地结束自己的生命；或者那个“举世皆浊我独清”的屈原，如此洒脱地走向养育自己的河流；亦或那个“举杯邀明月，对影成三人”的李白，糊里胡涂地在酒梦中永远地沉睡。慢性就慢性吧，这样我就可以沉醉，可以肆无忌惮，可以在面临死亡时毫不畏惧，醒着就如同熟睡，一梦永逸。

    我不是很爱自己文字，我更爱的是别人的文字。可是要怎么办才好，我还是写不出自己喜欢的文字。但是看着那些如图腾般的形象从笔尖或是屏幕中滚动出来，一字排开，站立成它们该有的位置，我想我有的是欣喜，突然会有自己是造物主般的感觉，这种感觉如同自己有了一个像自己的婴孩(即使它并不是我最喜欢的),就像自己是西方神话中的上帝，亦或东方古典中的女娲娘娘。

    像热爱死亡一样热爱自己的生活，热爱自己的文字。

随想

有时候，喜欢一个人静静地坐着。什么都不想，也不愿去想，呆呆的眼神，空荡荡的心情。

这座城市的夜色与我所生长的城市不同，我生长的城市经常会有星星，那么灿烂地垂在夜空，而这儿，总是黑漆漆的夜空，带着些许的鬼魅，或许可以吞噬下一切。三毛说，每个人都有两位守护天使，一个是母亲，一个是父亲。我不知道自己是否应该赞同这个观点，我的父亲使我觉得无奈，我的母亲让我觉得她甚至需要我来照顾。

一个朋友说，他经常会想，在世界的某个角落，有没有一个人和他做着同样的事情。也许是因为我自己很容易受影响，于是我也会这样想。我会一个人呆呆地望着夜空，想象着天上的某颗星星会是属于我的，它会陪着我一起欢笑，一起悲伤，一起哭，一起闹。我会想，如果真的有嫦娥，她会不会觉得很寂寞，很悲伤（即使有玉兔以及那个会天天砍桂花树的吴刚）。

我不知道自己是否很感性，或自己是否很敏感，我只是觉得，想到这些是因为情不自禁。很喜欢那首童谣：“天上的星空低垂，地上的人儿落泪，风儿吹，风儿吹，你在思念谁...”我觉得思念是一种很舒服的感觉，那种淡淡的、惬意的气氛，并且我坚信“距离产生美”。我想，我肯定是不能承受所谓的“朝朝暮暮”。有时，觉得自己很奇怪，既想被人发现，但同时又希望不被人发现，这既包括自己的才能，又包括自己的个体本身。

我情愿自己永远是小孩子，像彼得·潘一样，做一个永远的小孩子。可是，我的朋友却说，彼得·潘是一个不负责任的孩子，他总是很自私，只想满足自己的愿望，却不懂要为别人着想。也许吧，也许人本来就应该长大，不能永远做个孩子，要有责任感。

我就是如此极端地屹立在这里，以一种似乎坚决却又有些犹豫的态度。

你却不知道时间还有多久

你说不要怨恨

这就是命运

你说你想要很多东西

却无所适从

你说让我不要担心

你会坚强

可是我怎能不担心

你还是个孩子

我怕你想不清楚

我怕你不够乐观

我怕...

可是我想告诉你的是

即使全世界都不要你

你至少还有全世界

空气中淡淡的湿气

听着孙俪的《小小的梦想》

我想我有小小的幸福

卖花的姐姐多给的一朵红玫瑰

草莓很清甜

和自己说好不再见你

却又抑制不住自己的心情

书上说

狮子座的女生把友情看的像爱情一样重要

我倒愿意

自己能够vice verse

我不用谁来理解

我也不要你来安慰

我就是那个用太阳来做守护星的狮子

我要自己爱自己

突然出现的一道伤口，有汩汩的鲜红的液体涌出。用手轻轻吮吸，咸咸的血腥味。很怕自己浪费一丁点的血液，所以总是想要把她们全都吸回来。于是嘴角会出现像吸血鬼的痕迹。亦或许，做一名吸血鬼也未尝不可。

有没有一种病是因为心脏里的血液流干而致死呢？

血液凝块

女孩子多半都是会有小小的虚荣心，即使心里再不喜欢这个男孩子，在得知他喜欢自己之后仍然会有小小的兴奋。在这样的心态的支配下，或许还会开始一场美丽的游戏。而在这场游戏中，追逐是最常见的方式。

G，那个在我的整个初中让我如此牵挂的人。某一天我才发现我们的差距，一如上弦月的距离---让人绝望（当时我初中，他大学）。可小女孩总是勇敢的，天真的等着他放假回家，让他把自己当小妹妹一样宠着。他说的每一句话，当时的每一个眼神，此刻似乎都历历在目，我一唤醒，它们都会从我的记忆里慢慢走出来，排成当时的姿态。他说，他经常会想在遥远的一个地方会不会有一个和他做着同样的事、怀着同样的梦的人。他说我很像他读书时认的一个妹妹，他叫她“丫头”，因此他称我为“小丫头”。小丫头，如此暧昧的称呼，它让我如此刻骨铭心，以至于在看到这三个字或听到这三个字的时候，我都会有那么一种无法形容的震撼。去年的五一，我参加了他的婚礼，他如今已经事业有成了，而他的新娘，如我一般可爱，像一个易碎的瓷娃娃，我想我应该满足了吧。

还有那么几个没什么印象的人，但都如此充斥了我的小小的青春。

记得有个拦住过我的男生，在我痛斥了他一顿后，便转向了班上的另一个女孩子。还有一个默默的关注我的男生，他会悄悄的跟在我的身后，看我安静的吃饭，然后心满意足的离开。

X,他是我高中第一个喜欢的男生，喜欢的原因很奇怪，他的神秘让我好奇。我和他的好朋友关系很好，每当我们在一起开心的聊天，他都会安静的坐在那里，而我也从不和他说话，总是轻轻地从他身边走过。后来的后来，班上的另一个男生竟然猜出来我喜欢他，这件事很让我想不通，我什么话都没有对他说，什么也没有做过啊。最具戏剧性的是，在我不再喜欢他的时候，媛子竟然对他有了感觉。总觉得这件事像是肥皂剧的剧情…

R,我的第一个男朋友，我们几乎是在大家的撮合下在一起的，天天有人说我们的事情，最后弄得我也认为自己喜欢上了他。还有后来知道班上有男生觉得他配不上我，或许当时的我还是优秀的，而他是一个天天玩耍的小男孩。后来我们也在这种流言下假装分手，开始我们的地下恋情。当时的感觉是很刺激，在操场里想方设法地躲开其他的同学，去寻找我们一点点的小世界。分科后，虽然同在一个班上，但是也不知道为什么会觉得别扭，然后在没有说分手的情况下结束了。

H,我的第二个男朋友，我至今也觉得愧疚的他。我要的开始，也是我要的结束。对我的好我都记得，如此纵容我的他在我的坚持下被我放弃。虽然我们现在连朋友也许都不算了，虽然我曾经也很伤心，我怕失去任何一个关心我的人。是我太不满足了吧，多说无益…

小R，叫他这个称呼是因为R这个字母我很喜欢，他是最了解我的男孩子。看着是一个很安静很内向的孩子，但是却对和自己熟的人出奇的好。很喜欢他的文字，是那种带着点淡淡忧伤的绝望。我在一个没有和他联系的假期后把对他的感觉丢了，然后残忍的把他留在原地。他现在总是沉醉在自己的游戏世界里，也许我应该对此负一点责任吧。现在我们还保持这很好的关系，但是很多东西已经物是人非…

我总是个按捺不住的人，很多时候因为自己太激动，然后就会把自己的感情告诉正钟情的那个人。我还是太急性子了，如此鲁莽的小孩子呀。

也许我不该这样说吧，我有一个很疼我的男朋友，还有一个很疼我的女朋友，有他们的存在我或许应该觉得满足。

但我终究不是一个那么容易满足的人，我的确是一个人在生活。

伴着伊能静的《你是我的幸福吗》，我从睡梦中醒来，我的闹钟音乐如此温柔，不愿意吵到别人，也不愿意吵到自己，怕惊醒一场美梦。

程式化的动作，揉着慵懒的眼睛起床，洗漱（也许还会发出像小狗狗哼哼般的赖床声，她们这样说过），准备好一切，开始我的早餐。忙了就随便在冲向教室的路上胡乱吃几口，抑或在餐桌旁边发呆边往嘴里放东西。

中午一个人吃饭，曾经的饭友都因为或多或少的原因而渐渐远离，我只有一个人，独自看着窗外的风景，完成这这一补充身体能量的大事。

午休，一个人抱着我的小狗狗入睡，经常醒后不知道被我弄到床的那个角落里了。和媛子相互笑称，我们都是缺爱的孩子，至今仍是保持着蜷缩的婴儿睡姿。我喜欢我寝室里的床，因为它小而温暖，家里的大床让我不适，空荡荡的，没有安全感。

晚饭也是一个人解决，总梦想着不用吃饭的生活。那样会节约很多不必要的麻烦呢，可惜也会少了美食的诱惑，还是吃饭好。晚饭基本上是粥，为了我的胃不受胃病的侵扰（感谢自己，这么多年都没有胃病）。

望着窗外稍显明亮的路灯（我睡觉的方向对着窗台，因此会感觉到光亮），我开始胡思乱想，也许会听着歌，也许会发着呆。在这样的日子里我拥着我的小狗狗睡着了…

我的手一半温暖

男朋友

应该飘雪的冬季，每当我和我的男朋友在一起，无论是大H还是师兄（另外的一个夏天开始，秋天结束，所以没有冬天），我的手会变的莫名的寒冷。他们会笑着对我说：“该你得宠，手这么冷。”然后便心满意足的将手放入他们的手中，抑或是他们的衣服口袋里。我的心中，满是飘落的樱花...

男性朋友

我不是很能和有女朋友的男性朋友成为无话不说的朋友，他的女朋友也是和我一般的女子，我知道即使嘴上不说，心里也会不悦。爱情都是自私的...和我的男性朋友在一起时，我的手一半温暖---温暖，因为我们的距离，寒冷，也因为我们的距离。

女朋友

和我在一起时我的手会变暖的才是我的女朋友吧，我这样想，因为她才需要我的温暖。还记得高中的时候帮媛子暖手，可怜的孩子，如此冰冷的手让我心疼。直到现在我和她在一起还是如此，手变凉了，心是温暖的。大学还遇到了一个也是射手座（我是狮子座）的需要我帮她暖手的女生，只是如今物是人非，我没有和她在一起的时间了...

女性朋友

和她们在一起，我的手的温度总是变化。温暖，因为我已经在慢慢的变得坚强，寒冷，也许是因为我还需要关怀。女孩子的友谊总是奇怪的，随着很多不可名状的东西而变化着。她们总是更加敏感，如此地更容易受伤害...